每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

青朝人

甲：“现在的女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀！”

[ 本帖最后由 青朝人 于 2012-6-2 15:08 编辑 ]

青朝人

某地查超载，雁过拔毛，见车就罚。一油罐车运完油回来空的，JC也说超载了。司机说，那你先开个罚单，我回家拿钱，车抵在这。过了两天，司机回来送钱、拿车，说我满满一罐油呢？JC说：你扣下的时候是空的呀。司机说：空的怎么超载！我手上可有罚单。遂大闹起来。结果是交警队赔了司机满满一罐油。

某酒鬼到茅台酒专卖公司应聘业务员，总经理让人将他的眼睛蒙上并拿出几瓶不同的茅台酒，酒鬼品尝后均说出了酒的年份、度数等，令考官们无不震惊。总经理向漂亮的女秘书使眼色，女秘书遂到卫生间小便后接了杯尿递上，酒鬼品尝后皱了下眉头说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！

青朝人

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”      

　　次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”      

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。      

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“X，老子一夜都没跳上床！~~”      

　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元      

　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么Zhang在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡Zhang在脸上的东西讲话！      

　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！      

　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！      

　　8:一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被条子抓，条子问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！      

　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？      

　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1

00aa

青朝人

经典男女聊天~~
男：聊吗　　 女：不　　
男：为什么　　女：忙　　
男：忙什么　　女：玩　　
男：玩什么　　女：游戏　　
男：什么游戏　　女：好玩的　　
男：什么好玩的　　女：烦　　
男：烦就跟我聊　　女：滚　　
男：地不干净　　女：靠　　
男：给你肩膀　　女：找死啊　　
男：“死”在字典961页　　女：晕　　
男：我有止晕药　　女：我服了　　
男：服了药就不晕了　　女：大哥　　
男：认你这个妹妹了　　女：拜托　　
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了　
男：我打120　　女：你神仙　　
男：不要迷信　　女：还让人活吗　　
男：有了我你会活得更精彩　　女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改发短信嘛

螳螂风

不好笑

青朝人

1 一家医院的医生和护士长得特别丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
　　
　　2西北某贫困村的计划生育工作一直搞得很糟糕，后来市里给派来一名大学生，经详细的实地调查后，该生为村民添置彩电若干台，结果没想到次年该村就顺利地完成计划生育指标……

     3两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了……　

　
　　4.某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！
　　毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？”
　　结果第二天这名男生就被开除了……
　　
　　5.MM晚上来我宿舍作客，一进屋，她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》！
　　我脑门上是立马见汗啊。怎么回事？我也没看过毛片啊……
　　MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”
　　当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间，她又突然娇羞地依偎到我的怀里，惭愧地说：“你真好～”

　　6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
　　MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

     7 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…


　　8.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！

　　9.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。怒！于是提出分手。
　　女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？（两全其美）
　　男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？”
　　这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

      10 女友发短信过来：“我怀孕了，明天带我去医院吧！”
　　过一会，又收到：“对不起，发错了！！”
　　我：？？？
　　第二天陪MM去医院，完事后MM趴在我怀里大哭，我忙安慰，谁知她从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
　　　　　　

　　11.樵耕渔读四人一同载舟渡河，至河心，船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
　　掌管这条河的是位女神，碰巧这天她挺无聊，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重返人间，并且享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
　　渔夫听完把渔网送给她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
　　书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足你无限欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生见了阎王。
　　耕夫把黄牛送给她，说寂寞时可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，把耕夫也给咔喳了。
　　樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可他突然灵光一现，摆弄了一阵，道：“这东西你留下！”
　　于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

青朝人

在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

青朝人

1 找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人
试过多次，屡试不爽。

2 随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友
如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3 找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说huand,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？

4 你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......

5 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对

6 看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比10的的有没有对方说有
直到说到100000
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\"没有\\\\\\\\\\\\\\\"

7 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？
他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？
乙：没有。…………$#@!#^&#!~

8 最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到， 就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他
继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！


9 顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是
A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然
后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后
一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指


10 劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........

11 把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

12 甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！

13 说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

14 猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I

15
大变活人

具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“

大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

16 家里开派对，来了不少人。
恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。
Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
一切准备完毕， 男?即四 一大恶作剧，咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。

17 我的整人秘籍：
先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼，然后... ...
(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...)

18 还有这个:\\\\\\\\\\\\\\\"念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\\"
给别人看,让他念去吧~~

19 偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动
，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌 说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天
下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给
了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是
你给我讲故事啊！！！

20 有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有
上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~

21 有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得 了！这
种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！

22 对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.

23 做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。

24 你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西
，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho

25 有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？
注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟
怎么，没人知道？

…………
脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……
想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。

26 把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，
他开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩，正面”
最后问他：“你在见到你GF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他会说：“ 你先让我摸一下啊。”

27 对MM讲一个故事：

从前有一只小白兔，在森林里迷路了，她非常着急，害怕极了，突然她遇到一直黑色的公兔子，她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？”黑
兔子说：“你跟我XX嘛，你跟我X了我就告诉你...”小白兔没办法，就同 意了，大黑兔在XX完之后就跑了。小白兔没办法，就继续走啊走，这是又遇到一只大灰 兔，她又对大灰兔说：
“灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？
”大灰兔又对小白兔说：“你跟我XX吧，你跟我X了之后我就告诉你....”小白兔还是没 办法，于是就跟她XX了，但大灰兔在和小白兔XX完之后又跑了，小白兔很失望，也跟害怕了，于是
她就继续走啊走啊，然后又遇到一只大白兔，小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我XX吧，你跟XX我就告诉你...
”小白兔还是跟他XX了，可大白兔XX完之后还是跑了，你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
MM肯定会说：“不知道，是怎么出去的？（MM一般会想知道）
你就说“你跟我XX吧，你跟我XX我就告诉你.....................

28
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是 错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解 的问：“
那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫 屁事！”

29 找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如： 知
、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果~~~~~~

青朝人

1：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～  

2：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～  

3：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～  

4：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～  

5：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～  

6：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～  

7：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～

青朝人

史上最牛催眠题，5秒反应过来就很厉害了一个非常准的灵异测试、（几乎无人能逃过！！！）
  
   
   不管你是谁，答应我只要测对一个两个你就要讲信用回帖喔！
  
   
   请第一次看到这个测试的朋友，首先静下心来，认真的、快速的用自己的心算来做下面这个测试，看清楚要求，真实的说出当时的第一个脑子里面的答案，才能看出这个测试的最有效的结果。谢谢！很诡异喔！！！
  
   
   但要以最快速度的时间心算所看到的数学程序，然后回答问题，开始！往下走，并答题吧！每道题给你5秒时间。
  
   
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   快，随便在12跟5的中间挑一个数字。
  
   
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   挑了吗？现在继续往下、
  
   
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   你挑的数字是“7”对吧？继续做下一个实验，跟着下列叙述并且快速回答问题，算算看！
  
   
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   2+4=?
  
   
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   4+2=?
  
   
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   现在持续默念“6”这个数字15秒，然后卷动画面！
  
   
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   快，说出一种水果的名字！然后继续往下卷动！
  
   
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   8+329=?
  
   
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   27+7=?
  
   
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   快卷动…*
  
   
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   说出一个面部器官。
  
   
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   说出一种家禽的名字！
  
   
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   哈哈，是苹果和鼻子和鸡，对不对？

青朝人

史上最牛催眠题，5秒反应过来就很厉害了一个非常准的灵异测试、（几乎无人能逃过！！！）
  
   
   不管你是谁，答应我只要测对一个两个你就要讲信用回帖喔！
  
   
   请第一次看到这个测试的朋友，首先静下心来，认真的、快速的用自己的心算来做下面这个测试，看清楚要求，真实的说出当时的第一个脑子里面的答案，才能看出这个测试的最有效的结果。谢谢！很诡异喔！！！
  
   
   但要以最快速度的时间心算所看到的数学程序，然后回答问题，开始！往下走，并答题吧！每道题给你5秒时间。
  
   
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   快，随便在12跟5的中间挑一个数字。
  
   
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   挑了吗？现在继续往下、
  
   
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   你挑的数字是“7”对吧？继续做下一个实验，跟着下列叙述并且快速回答问题，算算看！
  
   
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   现在持续默念“6”这个数字15秒，然后卷动画面！
  
   
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   快，说出一种水果的名字！然后继续往下卷动！
  
   
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   快卷动…*
  
   
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   说出一个面部器官。
  
   
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   说出一种家禽的名字！
  
   
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   哈哈，是苹果和鼻子和鸡，对不对？

青朝人

史上最牛催眠题，5秒反应过来就很厉害了一个非常准的灵异测试、（几乎无人能逃过！！！）
  
   
   不管你是谁，答应我只要测对一个两个你就要讲信用回帖喔！
  
   
   请第一次看到这个测试的朋友，首先静下心来，认真的、快速的用自己的心算来做下面这个测试，看清楚要求，真实的说出当时的第一个脑子里面的答案，才能看出这个测试的最有效的结果。谢谢！很诡异喔！！！
  
   
   但要以最快速度的时间心算所看到的数学程序，然后回答问题，开始！往下走，并答题吧！每道题给你5秒时间。
  
   
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   快，随便在12跟5的中间挑一个数字。
  
   
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   挑了吗？现在继续往下、
  
   
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   你挑的数字是“7”对吧？继续做下一个实验，跟着下列叙述并且快速回答问题，算算看！
  
   
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   快，说出一种水果的名字！然后继续往下卷动！
  
   
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   哈哈，是苹果和鼻子和鸡，对不对？

青朝人

CCTV记者到玉林采访，记者：请问你对连续上涨的油价有何感想？市民：我可以说玉林话吗？记者：可以。市民：我叼曲细姑大姐万六代，整得咯呢杏子政策，呢油贵过绝毛,总某坐得起车了，叼着发改委呢灰佬。记者：这是什么意思？市民：上涨得好，我们很高兴！

青朝人

内容看完《苹果》发现，男人靠不住
　　看完《色戒》 发现，女人靠不住
　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住
　　看完《集结号》发现，组织靠不住
　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
　　看完《新JC故事》发现，儿子靠不住
　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
　　看完《西游记》发现，师傅靠不住
　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
　　看完《无间道》发现，JC靠不住
　　看完《水浒》发现，领导靠不住
　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
　　看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
　　看完《无极》发现，馒头靠不住
　　看完《青蛇》发现，动物靠不住
　　看完《越狱》发现，牢房靠不住
　　看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
　　看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
　　看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
　　看完《长江7号》发现，地球人靠不住
　　看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
　　看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住
　　结论：只有“我”靠得住
　　简称：我靠

青朝人

1、浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：

      路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我Cao，是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

2、江苏2012高考作文《爱与忧》：
        爱与忧~爱与忧~啊撒弟个带里个带里个带里个带里个，带里个带里个刀~带里个带里个带里个带里个，带里个带里个刀~爱与忧~



3、广东2012高考作文《另一面》：
       白天一面，晚上另一面。男下属一面，女下属另一面。不给钱一面，给钱另一面。台上一面，台下另一面。作报告一面，喝酒另一面。对上一面，对下另一面。对内一面，对外另一面。。。


4、安徽2012高考作文《梯子不用时请横着放》：

         老天就是爱给人开玩笑，就在昨天，高考的前一天，爸爸说，天越来越热了，要把房顶修一下，夏天雨水多，怕屋里漏。结果修完后梯子没有横着放回去，家里穷，也没装灯泡，黑乎乎的，结果一不小心，我被院子里的梯子绊翻了，腿上直流血，心想：这下完了，明天这高考是没法参加了，看来老天这是要我在家里像爸爸一样啃这块黄土地啊。
爸爸看到后，急忙把我扶起来，帮我包扎好伤口，并安慰我说，明天一定送我去考场。
第二天，爸爸早早的起来，叫了隔壁家的三轮车，把我拉到学校，进了考场。
当我看到了这个题目的时侯，我怒了，我认为：梯子用不用都应该横着放。


5、四川2012高考作文《你是天边的一朵云彩》。

普通考生：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！留下来！
文艺考生：我/是天空里的/一片/云。偶尔/投影在/你的波心……
2B考生：我们要唱就要唱得最痛快~~你是我天边~~最美的云彩。

青朝人

一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。 交警："同志，你闯红灯了。" 司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？" 交警手指向红灯。 司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？" 交警语塞，牛人驱车溜走。 片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，牛人开溜。 须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 交警："我孩子都上中学了。" 司机："那你把结婚证拿出来。" 交警："没带。" 司机："没带就是没结婚。" 交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 司机："我也没带驾驶证…………" 交警血喷，司机狂笑绝尘而去请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

青朝人

有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主人“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主人恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您，你会不会发疯呢？！”

青朝人

1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。

5要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了
7 看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

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新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！