每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

青朝人

近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳，需要得到更多社会关注。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）

4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）

11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大cao场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，cao场是人活动的，不是给牛修的）

12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）

青朝人

0. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
1. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
2. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
3. 一犯人执行**决，狗粮是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
4. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
5. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
6. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
7. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
8. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:" 猫呢?"
9. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
10. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!  
11. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
12. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
13. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
14. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
15. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

[ 本帖最后由 青朝人 于 2012-7-3 20:56 编辑 ]

青朝人

1. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
2. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
3. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
4. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
5. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
6. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
7. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
8.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
9. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
10. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
11. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
12. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
13. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
14. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
15. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
16. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
17. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

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青朝人

1.县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？　
评:这"日"用品真是强,是真正的日用品.

2.董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！　
评:胸大最有才了,里面货色装的比别人多多了.

3.宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……　
评:这下宰相有的舔了,说不定还能舔出点意外收获啊.

4.妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……　
评:快不快都知道,看来关系非一般啊.

5.夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！　
评:用过了,和哪个用过了,这下要完蛋了.

6.男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，为何如今与众不同？　
评:自从遇见了你就变成这样了,能大能小.

7.一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！　
评:都是自家人嘛,肯定要便宜点的啊.

8.富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！　
评:这是什么空调啊,这么小巧,连这里都能放的下啊.

9.一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！　
评:整个一老鼠叫吗,看来还得好好学学.

10.一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

休闲人家

稳激情

青朝人

某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂，头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

青朝人

郁闷的小狮子
　　一只非洲小狮子忧愁郁闷。


　　妈妈见了问：“小姨删你微博了？”


　　小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”


　　母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”


　　狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”

青朝人

2012年了，我们都没有复读机会了，你懂的。孙中山的这句话让我深思许久，我想如果他还活着，看到现在的中国他会接着被气死。菲佣南海挑衅至今未解决，棒子放肆扣留我同胞。面对如此忧患，作为祖国未来的青年无心将精力全部放在高考上，我们是爱国了，难道老师给我零分，阻止我爱国的脚步吗？地球已经阻挡不住最炫民族风了。今天不让李白再喝酒了，不让屈原再跳江了，不让陶渊明再种地了，2012求上墙了。 人生在世，无非笑笑自己，偶尔笑笑别人罢了。我们感谢党，感谢国家，感谢人民，没有高考，我们拼的过富二代吗？当我精疲力竭的时候，妈妈总会给我动力说：“好好学习你才能过上《新闻联播》中的生活。”不光中国有了拼爹，我爸是李刚已经过时了，金正恩的爸爸是金正日，拼爷爷也是金日成啊。在校园里，任何节假日都是情人节，生日让我一个人过，五一让我一个人过，六一让我一个人过，尼玛的高考也让我一个人过啊！没有一个老师能教全科，却让我们学全部，高考生伤不起啊。 未来的世界属于中国，我们是在人数上唯一当之无愧的超级大国，更何况男人远远多于女人。各地party member跟风进行先进性教育，社会开始流行认干爹了，干爹都爱齐B小短裙，黑丝与短裙已经成为时尚。如果欧美高校暑假要求开家长会，估计今年的十八大将延期举行。 世界末日并不可怕，2012是穿越的一年，清代皇帝四爷很忙，忙着穿越泡妹子。四大名著也将会被穿越，《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐增去了梁山。现代科技发达了，唐增取经也用不着白龙马了，坐上动车一下子就能去西天了。 我们早上喝杯三聚氰胺的奶粉，吃上两个地沟油炸的油条和一个苏丹红鸡蛋，或者废纸箱做肉馅的包子，中午吃几道甲醛泡过的蔬菜，顿顿来点瘦肉精，晚上感觉不舒服了再吃点皮鞋做的胶囊。2012皮鞋很忙，想吃果冻就舔舔皮鞋吧。在学校食堂我们吃着中国第九大菜系，其特点是：瞎他妈的乱炒，啥都可以一起炖。我们不应该谴责他们，我们应该感谢他们让我们修炼成了金刚不坏之身，东亚病夫的时代一去不返，中国人百毒不侵啊。偶尔看到香烟盒上标注着含有有害物质，我莫名的感动，还是香烟行业有良心啊。 面对中石化，中石油，中海油的同时起价，中地沟油明确表示暂不跟进，广大人民群众生活并不受太大影响，这才是负责任的央企啊。石油部门的预测能力是惊人的，只要提提价，就有地震，国务院正在考虑将其改名地政局。 关注热点，关注世界。世界如此动荡，各国都加强了军事实力。 著名军事专家张上将给出了各国军事实力参照表，第一位是美国，想打谁就打谁，第二，英国，美国打谁我打谁。第三法国，谁打我，我打谁。第四，日本，谁打我，我让美国打谁。第五，韩国，谁打我，我和美国一块演习。第六，俄罗斯，谁骂我，我打谁。第七，我国，谁打我，我骂谁。第八，朝鲜，谁惹我，我打韩国。朝鲜本来就穷，省吃俭用造的火箭当窜天猴放了，事实证明：吃不饱还想射，果然坚持不了几分钟。 日本人声称在武汉丢失一辆自行车，机智的JC吸取了“卢沟桥事变”原因，及时找到自行车，果断挫败了日本人的阴谋。面对菲佣的挑衅，中央称之不足挂齿，派三千城管即可收复菲律宾。 烈日炎炎，批卷老师也不容易，来杯苍老师代言的龙井吧，苍老师告诉我们，龙井不是绿茶而是花茶。官方声明说，苍井空是龙井最佳代言人选，名字中都有“井”，横竖都是二。 如果孙中山还活着，他会被气死吗

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青朝人

“意大利女人和犹太女人的差别何在？”“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

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没有更新了？

青朝人

家庭出身
　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

    春耕忙
　　某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. 继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》. 报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .

    取得联系
　　想起一哥们儿讲的：他们单位一老party member出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”

    坐火车
　　张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车?”司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?”
文革系列(二)

    文革时期
　　一天, 北京街头围著一些人.高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看...原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 " 我解脱了. "高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:" 我翻身了. "

    三改婚联
　　特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾， 有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手 一对勤俭夫妻 --勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手 一对劳动夫妻 --劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：两个革命能手 一对团结夫妻 --相亲相爱恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了， 吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手 一对矛盾夫妻 --你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

    这本书说实话
　　江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧?”阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”江青又问：“那你最近看些什么书哇?”“《看图识字》。”“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意?”“因为就这本书说的还是实话。”

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青朝人

1.蝙蝠身上插鸡毛－－你算什么鸟
2.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
3.茶壶里的水－－滚开
4.大火烧竹林－－一片光棍
5.炊事员行军－－替人背黑锅
6.从河南到湖南－－难上加难
7.吃饱了的牛肚子－－草包
8.裁缝不带尺－－存心不量（良）
9.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱
10.鼻孔喝水－－够呛
11.车祸－－乘人之危
12.唱戏的腿抽筋－－下不了台
13.擦粉进棺材－－死要面子
14.医生卖棺材－－死活都要钱
15.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了
16.布告贴在楼顶上－～天知道
17.一个耳朵大，一个耳朵小－－猪狗养的
18.二十一天不出鸡－－坏蛋
19.五百块分两下－－二百五
20.牛屎虫搬家－－滚蛋
21.石头放在鸡窝里－－混蛋
22.老肥猪上屠－－挨刀的货
23.有大哥有二弟－－你算老几
24.芝麻地里撒黄豆－－杂种
25.吊死鬼打粉插花－～死不要脸
26.茅厕里题诗－－臭秀才
27茅房里打灯笼－－照屎（找死）
28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人
29.狗咬皮影子－－没一点人味
30.骆驼生驴子－－怪种
31.种地不出苗－－坏种
32.看衣服行事－－狗眼看人
33.铁匠铺的料－－挨打的货
34.强盗画影像－－就你那副贼形
35.墙头上跑马－－不回头的畜牲
36.瞎子拉琴－－瞎扯
37.上打口红－－装纯（唇）
38.春哥敲门－－蠢（春）到家了

青朝人

骑不得
　　一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀!”江青怒形于色，说：“胡说!当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得?”老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给狗毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗?”

    愚蠢老农
　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎著一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”

文革系列(三)

    江青同志
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”

    还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”

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一、北京来的大领导!

  
    一女清晨被QJ，JC问：怀疑谁？

  
    女答：据我的经验，陕西人不会起的这么早，甘肃人皮肤没有这么好，山东人没这么快就干完了，东北人射得不会这么少，XZ人那家伙没他这么小，河南人舍不得用上安全套，上海人更不敢这么大声叫，广东人动作也没这么单调，我看他那活干得是又熟练又灵巧，我估计这人是从北京来的大领导!

  
    二、我十分后悔!

  
    一干部酒后和小姐潇洒被查，领导要求他写下过程并作深刻检讨。这干部一句话高度概括为“巴掌大的地方犯下天大的错误!”领导看后觉得很深刻，但嫌过于抽象，要求细化。

  
    于是这干部又写下十点：1、一人寂寞；2、两个人快活；3、三分钟快感；4、四百元小费；5、五千元罚款；6、六个月工资没了；7、七天拘留亏大了；8、倒了八辈子血霉；9、都是酒惹的祸；10、我十分后悔！

  
    三、你看看人家……

  
    领导携夫人参观猪场，走到第一圈，场长介绍：这良种公猪每天能交配两次。夫人碰下领导：你看人家。

  
    来到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可以交配四次。夫人怒视领导：你看人家！

  
    又来到第三圈，场长说这头猪每天可以交配八次。夫人拧领导两下：你好好看看人家!

  
    领导问场长：都是和一头母猪吗？场长回答：不，它都是和不同的母猪。

  
    领导瞪了一眼夫人，说：哼，你看看人家……

  
    四、他是乡长!

  
    河边飘来一具男尸唯有JJ可辨，村姑发现后议论纷纷。

  
    村妇甲摸摸JJ说：不是俺男人也不是村长。

  
    村姑乙摸摸说：不是俺男人也不是俺姐夫也不是俺小叔更不是村长。

  
    这时，村里的小寡妇走上去摸了摸说：都回去吧，这男的肯定不是咱村的。

  
    村长老婆走过去摸了摸，流着泪说：哎呀娘咧，快报警吧，他是乡长！

  
    五、一定来稿！

  
    JC：干什么的，这么晚在街上游荡！

  
    小姐：妓者！

  
    JC肃然起敬，一阵崇拜：哪个报社的？

  
    小姐：晚抱！

  
    JC：哪个晚报的？

  
    小姐：和男晚抱！

  
    JC：河南晚报不错！

  
    小姐：这事只有晚上敢搞！

  
    JC：晚上赶稿确实辛苦！

  
    要多注意身体！

  
    小姐：谢谢JC大哥理解，欢迎来搞！

  
    JC：好的！一定来稿！一定来稿！

  
    六、当官的难处

  
    体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有全能型的领导才会让同仁们美死！

  
    七、干部不喝酒

  
    领导干部不喝酒，一个朋友也没有；中层干部不喝酒，一点信息也没有；基层干部不喝酒，一点希望也没有；纪检干部不喝酒，一点线索也没有；平民百姓不喝酒，一点乐趣也没有；兄弟之间不喝酒，一点感情也没有；男女之间不喝酒，一点机会都没有！

  
    八、最优秀的领导干部

  
    男性生殖器是全世界最优秀的领导干部，因为它——从不显山露水炫耀政绩，善于攻击对方又让对方感到愉悦，喜欢制造麽擦又让人家感到快乐，取得胜利后马上缩小自己。同时有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；没有官架子，很容易同女部下打成一片！

  
    九、当今社会四大怪

  
    当今社会第一怪，固定资产随身带，交流完了货还在，买卖双方都愉快。

  
    当今社会第二怪，男人五十才学坏，浑身上下穿名牌，怀里抱着下一代。

  
    当今社会第三怪，一家分成几大块，老婆偷人赚外快，老公在外包二奶。

  
    当今社会第四怪，裸官生活真精采，老婆孩子送国外，放开手脚搞腐败。

  
    十、现今十大最不靠谱谎言

  
    餐厅：菜马上就来；

  
    同事：改天请你吃饭；

  
    领导：我只说两句；

  
    服装店：这衣裳就是为你设计的；

  
    老公：在开会呢；

  
    三陪：昨天才来，刚上班；

  
    医院：我们尽力了；

  
    教育部：再穷不能穷教育；

  
    基金经理：总体趋势没变，中长线继续看好。

  
    售票员：后面紧跟着一辆，等下一辆吧！

休闲人家

笑一笑十年少啊

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