每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

青朝人

三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。小姐：先生结婚了吗？男人：还没有。

少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

青朝人

段子
一天市里开会，会上有人睡觉。
市长问办公室主任：带头睡的是哪个单位？主任：发改委的。
市长：打呼噜的呢？主任：地震局的。

市长：梦里哼小曲儿的呢？主任：文化局的。
市长：说梦话还大叫弄死你丫的呢？主任：GONG AN JU的。
市长：刚才喊，老板再找几个小妹的呢？主任：市长，那是您的秘书啊！


手机摄像头的另一妙用．一般人想不到每位朋友家中都有遥控系统,如电视,影碟机,空调等等！！！

有时你们会发现你要遥控时被遥控的家电会没反应,现在你的照相手机就有用途了,可以检查你的遥控器是否是好的.首先打开手机的照相机,然后将遥控器对着摄像头按键,这时你就会见到你的手机照相取景器内有一组连续的蓝光,这表示你的遥控器是好的,如果是断续的光表示你的遥控器已经损坏.如果不发光,首先考虑电池问题,如果换新电池后依然无光,就表示遥控器损.如果连续发光而被遥控产品没反应,这就表示你的被遥产品有故障。

刚刚试验了一下，果然有连续的蓝光。

大伙也试试去。试过行的朋友帮忙顶
(切记：手机的摄像状态要打开)

化油器Y58

青朝人

一天，少妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？孩他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”孩他爹当时晕倒。

青朝人

1.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……　　　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

     2. 大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
　　来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
　　过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

3.同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
　　我问他怎么发现的。
　　他说：通过安全套。
　　我问：“怎么，避孕套少了？”
　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
　　“那怎么回事？。”
　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

青朝人

老鼠包猫过夜！！！！
一.     猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子.追得死去活来，现在送上门来还假正经！


二.     一猎人打猎，看树上有两只鸟，举狗打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，还没有办.你就把她给打下来了！！！



三.     有一傻女和一憨男结婚了.第二天.傻女的婆婆.问傻女.昨晚过的好吗.傻女说.好什么啊.你儿子光【ri】人.婆婆说那是好事啊.傻女说.好事.？！好事怎么不【ri】你啊？！！！！！！！！！！

青朝人

有一老汉.从来没有碰过女人.听人说商店里有卖女人的可供男人玩的东西.他就去商店里买.找了一圈也没有找到.又好意思问.最后想走的时候.猛然听到有人买“好媳妇”的.他就过去说.我也埋“好媳妇”.营业员问他要什么样的.好多品种.有一二百的.三五百的.八九百的.老汉想了下.一二百的肯定不好.八九百的太贵.就买个三五百的吧.老汉问营业员.怎么用.营业员告诉老汉.这边插上电.就可以用了.分大中...个型号.到家你自己选就行了老汉那个高兴啊.商家想的真周到.还分大中小.老汉急忙到了家里.心想.我还是先用中的.小的别在给撑坏了.老汉把插头插上.把家伙放了进去.刚一进去.包皮被削掉.疼的老汉直嚷.什么好媳妇啊.怎么还咬啊.是次品啊.气的老汉来找营业员.说是次品.要求给换.营业员说不可能啊.老汉说.怎么不可能.什么好媳妇.我家伙的包皮都给咬掉了.营业员说.你用错了.不是那个用的.是多功能厨房用具.你亏了用的是中的.大的是切片的.中的是削皮的.小的是切条的.

青朝人

当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

螳螂风

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青朝人

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他10辆了"

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号狗就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。

某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“cao，真有SB买它啊”

青朝人

1.在泼水节上.一个人突然大叫.烫死我了.并骂道.“那个狗娘养的.泼热水.”

2 .夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！

   3. 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻怒.大声喊:我她妈要的是小鸡!!  
       4.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

青朝人

京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

       小两口刚结婚，这男的天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。” 隔天两个人又办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……”

青朝人

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。” “谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

青朝人

某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

青朝人

深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。

人：圣明的佛，我是一个已婚女人，我现在狂热地爱上了另一个男人，我??的不知道该怎幺办。

佛：你能确切的说你现在爱上的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人吗？

人：是的。

佛：你离婚，然后嫁给他。

人：可是我现在的爱人，善良，体贴，呵护我，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。

佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱他了，你这样做是正确的。

人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。

佛：那他就是幸福的。

人：我要与他离婚后另嫁给他人，他应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢？

佛：在婚姻里他还拥有他对你的爱，而你在婚姻中已失去对他的爱，    因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。  

人：可是我要和他离婚后另嫁给他人，应该是他失去了我，他应该才是痛苦的。

佛：你错了，你只是他婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，他的真爱会延续到另一个具体，因为他在婚姻中的真爱从没有失去过。所以他才是幸福的而你才是痛苦的。
人：他说过今?只爱我一个，他不会爱上别人的。

佛：这样的话你也说过吗？

人：我。我。。我。。。

佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。

人：我真的不知道，好象都是一样的亮。

佛：这三根蜡烛就好比是三个男人，其中一根就是你现在所爱的那个男人，芸芸众生，男人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人呢？

人：我。我。。我。。。

佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮

人：当然是眼前的这根最亮。

佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮

人：我真的还是看不出那根最亮。

佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的男人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。

人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我，

佛：看破不说破，你去吧
人：我现在真的知道我爱的是谁了，他就是我现在的爱人。

佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛



你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为他/她会是今生最爱，当你感觉你爱他，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。

我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。

找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？爱由心生，你告诉自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。

如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。

爱与不爱，无非也就是在一念之间。

过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大海中的?滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在的你我。

珍惜当前，永远胜于三心二意

青朝人

1.村长看完A片后回家训斥老婆，
人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长caoB了！！！！！


2.一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐！
年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，又闻得一“cao”字。急奔厨房问其母，母知女傻，笑骗曰：“cao”乃吃饭也。”
转年，女出嫁之日，中午至婆处，全村老少齐聚家中观之。
女饿，对婆曰：“俺要cao。”
婆甚羞，恐人笑，低声曰：“晚上。”
半晌，女又曰：“俺要cao。”
婆不耐烦：“晚上。”
下午，女实在饥饿难耐，便当众高声曰：“妈！俺想cao了”
婆大怒：“告诉你晚上”。
女见婆怒，甚委曲，大哭曰：“在俺妈家一天cao三cao，到你家怎么一cao也不能cao嘛！！

青朝人

1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。

9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~

10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......

13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块

18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

20:.走自己的路、让猫和狗说去吧

21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

青朝人

药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？”

青朝人

玩笑开大了，笑死我了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
      老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
      老公：…………
      老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
      老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
(李咏说:“玩笑开大了!”)
                      二
  一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
      老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
      老公：…………
      老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
      老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”

(李咏说：玩笑开大了)
                         三
      大屏幕上跳出“醋”一字
      老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
      老婆(兴高采烈地):豆腐!!
(李咏:笑倒了)
                  四
       猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
      猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
      猜的人大喊：是貂禅。
      比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
(李咏当时笑翻在地!!!)
                     五
       还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
　　   老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
　　   老公：…………
　　   老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
　　   老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
(倒霉的李咏又笑趴下了……)
                       六
            一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词
      老公不断比划,老婆还是不知道……
      老公急了,于是……
      老公描述：李咏的内衣!
      老婆:白色!
      全场倒……
(当天李咏穿着西服，内穿白衬衫)
                           七
       一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”
　　   老公说：“你哥属什么的？”
　　   老婆：“猪！”
　　   老公：“不是家养的！”
　       老婆大叫 :“野猪”
                                        八
      一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词
      老婆描述：古来就有的, 很有名的
      老公：…………
      老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
      老公看来是明白了，脱口而出：“月经”
      李咏说:“我的妈呀!导播剪了吧”