发个笑话贴…让大家都乐乐…什么笑话都成…欢迎灌水…

衡水小宋

有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～.

衡水小宋

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的”

衡水小宋

下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了........走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢.......

衡水小宋

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

晋阳湖

会系鞋带的藏獒，哈哈　！　

衡水小宋

老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。
于是就发心脏病了……

哈弗2008

衡水小宋早上好

衡水小宋

一年轻妖艳的女人3年从小职员升到副局长，请问：她靠什么做到的？ A：努力工作，积极表现 B：xxx C：家里关系！请问B项答案是啥？神回复：升职器！

衡水小宋

这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

衡水小宋

一男一女吵架，男的对女的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴，我怎么可能吵得过你。女的大怒：我更吵不过你，你上面一张嘴，下面tm一个麦克风，还带俩小喇叭…哈哈哈

晋阳湖

还带俩小喇叭　…………　哈哈哈哈　！

衡水小宋

“孩子出生以后，不管是男孩女孩，我都打算取单名一个‘翩’字，翩翩少年，轻舞飞扬，多么有朝气。” “别闹了，老黄。”

衡水小宋

小马走到河边，看到河水好像很深，就问旁边的老牛，老牛说：「不深，以前有只马比你还矮，很轻松就过去了。」小马闻言，便高兴地跑到河里去……半晌，老牛才回想起来： 「 麻痹，上次那一只是会游泳的河马！ 」

衡水小宋

去医院打吊针，看见一护士给一大妈扎针，扎了两次都不对，大妈就开口问那姑娘是不是实习的。只见那姑娘对大妈说:“陈老师，我是xx啊，小学您罚我抄作文10篇，还记得我吗？我这才刚扎了两针呢，您忍着点啊！” 听着觉得我手上的针口隐隐作痛......

衡水小宋

近日住院，隔壁一床的病友是准备做痔疮手术的，一日，医生来巡房，病友默默地问了一句，医生，我想把包皮手术一起做了，医生一脸的诧异的说，小兄弟，这样会让你冰火两重天，进退两难的，前后火辣辣的折磨，会让你大小都失禁的。。。.

衡水小宋

无聊时可以让你笑的笑话
1、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万……
    2、别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！
    3、朋友邻居家有个小孩唱歌时唱道:白毛女，蹄朝西，驼着唐三藏带着仨徒弟。孩子，你比那个扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来的后爹还狠啊！
    4、我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久， 老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：……

    5、我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生。”
    6、儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”黄脸婆欣然同意，待她蒙上眼后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！真是岂有此理！我大喊一声：“等等！！！”跑回房找了份离婚协议书。
    7、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒， 一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。 道士拍拍脑袋，把符箓抓回来， 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@。
    8、一男子头罩黑色丝袜去银行抢劫，来到一个窗口，低声对女员工说：“取钱。”女员工见他把丝袜戴成了圣诞帽，不禁捧腹大笑，“哈哈哈……怎么可以这么萌。”男子面红耳赤，一把抓下头上丝袜，举枪指着女员工，“该怎么蒙用得着你特么教我。”

    9、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！
    10、听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……
    11、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄的人都烦了。一次，某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
    12、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

    13、人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！
    14、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路……
    15、在公交站等人，一个哥们过来掏出个手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇的歌来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。
    16、火车上有售货员卖水果。有一屌丝男问：“有橙子吗？” 售货员说：“有！” 屌丝又问：“我没刀子怎么切”？售货员说：“我有！” 屌丝又问：“用刀要钱不！ ” 售货员说：“不要” 屌丝说：“那你把刀子借我！” 然后华丽丽的拿出包里的橙子……

    17、在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧了瞧……尼玛纸条内容是：有个神经病在看着哥，哥却不知道……我勒个去……
    18、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”
    19、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧……
    20、我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

晋阳湖

小学您罚我抄作文10篇　，哈哈　！

晋阳湖

小宋，今天的笑话儿呢 ？

衡水小宋

刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了..……然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下”，然后一个医生给的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，他以为你死了，所以就动动想试试你死了没有” #幽默#

衡水小宋

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊