据说冈仁波齐今天上映,那我就先发这一段,不然明天发文中有些段落就不适合了。
可是我并没有在本地院线查到排期,或许太小众,没引进。
《冈仁波齐》转山前的备考以及种种不容易
这几天朋友圈都在转即将上映的《冈仁波齐》,刚刚看了预告片,假若九江有上映,我是一定会去看的。
因为片中所述,正是我眼见的真实。
那年正是马年。
据说佛祖诞生于马年,冈仁波齐本命年,在马年转山,转一圈相当于平常的13圈。
2014年10月5日 11:30
昨天文章发出来后,吉姆尼群的车友老徐说:“比我早一年转山,不过我到了芝热寺,有点发烧,退回来了。很遗憾没有走过去,不知道以后还有机会不。”
我不知道要怎么回应。因为走过,我知道很辛苦,我不想再来一次。这种辛苦不像骑行去西藏的辛苦,骑行西藏是累并快乐着。
而转山的两天,我没有任何快乐可言,一切多余的情绪都是负担。
没有嬉笑打闹,没有任何一句多余的话,2011年去珠峰大本营的时候,当晚同行的两兄弟高反,我尚且有力气起来照顾他们。而在芝热寺的那晚,小禹发烧了,我只能静静的躺在床上听着韩姐在为她张罗,打电话叫救援。我没有力气起床帮忙。只在心里为她祈祷、为自己祈祷。
我很佩服有勇气再来第二次的人,比如小微,她11年来过,也是到了芝热寺后第二天下撤了,3年后她再次来到,若非遇到次旺,结果还会是一样。
对于普通人来讲,高海拔徒步很辛苦,走过了56公里的前22公里,已是精疲力尽。而第二天还有更长的路程更高的垭口。是撤是留对每个人都是艰难的选择。
汗青妈妈熬过了辛苦的一夜后,第二天一早打电话叫救援下撤了。
这已不单是对意志的考验,而是对生与死的抉择。
老徐的头像点开看正是徒步刚开始的时候。神山就在前方,看上去平和而宁静。
征得老徐同意,引用了这张照片
这样的画面会永远留在记忆里。
也许任谁约我我都不会再去,但是我一辈子都记得走完后的那种感觉,仿佛获得了重生。
完成转山之旅,阿里返回拉萨的车上我在写日记,紫南说:“七天,你看窗外,月光照在小河里。”
那是我这辈子抬头看月亮心情最美妙的一次。那天刚好是月全食。
七天之前,我们彼此都不认识,我根本不知道等待我的将是怎样的旅程。
2014年10月5日 12:34 左:七天 右:晓禹
至于转山的功德与意义。
我不是为了这样的说法:
朝圣者来此转山一圈,可洗尽一生罪孽;转山十圈可在五百轮回中免下地狱之苦;转山百圈可在今生成佛升天;
转山、转心、转世界——这个更适合我。
我在《一个人的快乐》中引用了周国平的一段话
这时候,我们独自面对自己和上帝,开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话。
《冈仁波齐》这部电影所拍摄的是十一位普通藏民马年转山的真实故事。这其中有孕妇、有孩子……
这正是我所见的真实。
这两张照片是我在转山途中所拍摄的。
前面我写到,任何多余的情绪都是负担。
唯一的情绪是在我一次又一次经过叩首跪拜的人群当中、在经过一路磕长头到此的藏民当中,突然泪流满面,我不知道流泪的原因。也许是羡慕他们不孤单,有佛祖在心里陪伴。
我仿佛获得了力量般。而这力量不是我去汲取的,是他们主动赐予的。
没有留下多少影像资料,这段路途对我来讲太艰难,没有一丝多余的力气。
可以网上看看《冈仁波齐》的预告片感受一下。我们只是到此一游体验两天徒步,而他们是一路从家乡历经春夏秋冬一步一叩首,用身体丈量这条朝圣之路。
“神山圣湖并不是重点,接受平凡的自我,但不放弃理想和信仰,热爱生活,我们都在路上。” —— 电影《冈仁波齐》
这是老徐的遗憾以及电影预告片把我提前带回了冈仁波齐。
回到我的小吉西行(吉姆尼进西藏)的进程中来。
昨天分享的是我行前的各种准备。
车友FJ177说:七天的游记印象派的画,只有情绪。
一样的路,一样的风景,这些谁去了都是一样的。
唯有个人的体会与感受是无法复制的。
我还是从小龙那里拿来了老姚的地图。地图已经被翻得破烂。
修补梦想
又是一个晚睡的夜。
“备考”2014-9-17 01:06
用了整整一晚上的时间认真看完了这本200多页的《探秘新藏线自助游》,并结合《藏地旅行攻略图》,对去阿里的路线也算是了然于胸了。都是2013年版本的,所以与实际情况应该出入不大。我有一本厚厚的《中国自助游》2008版的。六年时间过去了,我那本书还是崭新的,可见我太不珍惜时间了。
我今天对小烟同学说,以后再也不提前与任何人约定行程了,一个人制定计划,要走之前公布一下,能跟的就跟。一辈子太短,要走的路还很长,我不能把时间消耗在等待上面。
旅途中我得为一个朋友选一串珠子。
他是一个很守信的人,我们没有见过面,但他是我为数不多的许了诺还未兑现的人。
虽然我总是在网上长篇大论的写日志、写说说,但与人交往对话中,我是“慎言”的人,这个“慎言”是指从不轻易许诺,大的自不必说,其实在守信面前无大小事之分,我认为一个总是对小事言而无信的人,不能指望Ta在大事面前一诺千金。
而一个从骨子里就守信的人,他的守信是一种本能,不是为了谁,而就像人必须呼吸一样自然而然的事。
(日记里记录了他守信的故事,后来整理在《一盏孔明灯的旅游日志》了,这里略)
我心里挺感谢他的,对于一个那么看重守信偏偏总是期望变失望的我而言,他的守信就像希望之光。
当我得知他喜欢串珠时,对他说再去西藏时一定要替他挑一串。
至于这世界上的其他被我欠了承诺的,就很简单了,一句话概括:欠他们一幅画。
这都是关注我画画的朋友,随口说的:“送我一幅吧!”我说:“好!”许下的诺言,欠下的债,这是一种给我鼓励的“索取”。
(欠画的段落略,存在我的日记里)
希望这次在路上可以有时间画画。因为我欠了他们的画,为了完成还画的任务我也得把画画好好进行下去。
师兄BD5II在这篇日志下留言:沿途CQ那更有意义。
我是一个有B证的女火腿(无线电爱好者),我对无线电一点兴趣都没有,可是却连考了两个无线电的证,都是因为我曾经的“答应”。
这篇日志似乎与出发并没有关系,其实关系大着。正因为我是一个凡事说做就一定要做的人(有点一根筋?),所以当约定同行的人一再拖延,我放弃不确定的等待,做着所有的准备,到了出发的日子,就是一个人也一定出发。
而在将要出发的前一天,从来不干涉我的家人突然全部一起坚决反对,兴冲冲往车上搬运着行李的我仿佛从头到脚被浇了一大缸冰水,交涉的过程挺激烈的。
曾经,身在救援队,地震、泥石流,哪里危险哪里去。滇藏骑行,经过刚灾后不久的震区,半边山体都坍塌了,有时还能听到山体滑动的声音。他们都不曾言语一句。
爸爸阻拦的理由是他刚好看到新闻里,有对情侣自驾去旅行,车祸身亡,女方家人向男方家人索赔。我怕家人担心,一直说是有朋友一起同行(而一直我都在做着一个人出发的准备)。
我的心情跌入谷底。
沙一在我那天半夜写的日志《其实不容易》下留言,留言时我已经出发在路上了。
评论时间: 2014-09-18 11:51:52
好端端的一次旅行,我怎么感觉很沉重!彻夜未眠,是期待?是害怕?是牵挂?是迷茫?抑或万念皆有,遐想连篇。按自己的方式去做吧,不伤害自己、不伤害亲人、不伤害周遭,这已经很难了,其它的就随它去吧!祝愿安好!
其实不容易 2014-9-18 01:44
其实不容易。
其实不容易,我知道。所以我带上他们,带上路飞的乐观,带上卓洛的不放弃,带上他们的坚定与勇敢,带上他们赐予我的力量!
掌心贴着他们的时候,就仿佛能获得力量。
不容易不是指路途上的不容易,不容易是各种无形的阻碍。
有办证的波折:《势在必行,不去不行之转山前的办证琐碎》
有与同伴约定的变故,不过这种不容易,是最后一次。以后我再也不要这种被动的不容易发生了。
而另一种不容易……
爸爸对我吼:“别人也不开“上万公里”,为什么你就要去开“上万公里”?!”
“我买车就是为了开‘上万公里’才买的!”
(如果不是为了让车轮带我去更远的地方,我为什么要买车?)
我很想说一句:“我活着的意义就在于此!”
我的情绪很激动,那个时刻我在想:
如果我不能行万里路,我活着有什么意义?如果我不能看遍这地球,我活着有什么意义?我一点也不喜欢大多数“别人”的那个世界,我为什么要按照大多数“别人”一样生活?如果我不能成为我,而是沦为那么样一个“别人”我活着有什么意义?
我快乐的源泉、我对生活的向往及活着的耐心均来自于那些不至于让我成为大多数“别人”的那些东西。
让父母担心是很不对,但我如果不能让自己积极乐观的生活着以至于让我有耐心的活着,我更加不能好好照顾他们。
那些可见的危险我不怕,我怕的是黯淡枯燥的生活让我失去活着的兴趣。
晚上,我打电话给Ginger,让她把11年入藏前发给她的“交代”找给我,她说她找到了我去年发给她的一份保单。去年发给她的保单是我为自己的一次救援队的训练活动而买的。
我再怎样“任性”的出去,我都不会让自己成为家人的负担,至少经济上我不会让自己连累任何人。每一次带有“危险性”的出行我都会买好保险把单号发给姐妹,之所以不告诉家人是不想引得他们胡思乱想各种联想而担心。
这一次出行同样是买好保险,并且给三位最好的姐妹发了邮件,交代我的万一的“安排”。
11年我是这样交代三位好友的,今天依然是这样。好在Ginger已经习惯,第一次发给她时,她有些吓到,以为我要干什么傻事。我说这是一种理性的生活态度,我觉得大家都应该这样,不应该忌讳这种交代。
人生无常,谁都不知道下一秒会发生什么事,把该交代的都交代好,万一有万一,自己可以从容离开,也不至于留下一堆烂摊子扰乱家人。
我的原则是任何时候我离开,不会带给任何人麻烦与负担。就如我给姐妹们的邮件最后一句是:不欠任何外债哈!
我不会留下金钱债,也不会留下任何人对我的怨恨让他/她因为无法继续怨恨我而去怨恨我的家人。
我活得很简单,尽量活在自己的世界里,不好奇别人,不关注别人,不干扰别人。来到我的世界里的是被我接纳的朋友。在我的眼里这个世界人不多,进入我视野的被我接纳的才算是我的“视界”里的人。其他不需提,不计数。
其实不容易,塞了满满一车的东西。
它不是一场旅行而已,它是一种生活方式的预演。
(接下来是感谢那些对我的万里自驾提供技术支持与精神鼓励的朋友,在此略,一一存在我的日记里)
(而在即将出发的前夜,言而无信、一再拖延的人赶来把他的行李放在了我的车上,此时我已对他恼火万分)
与我同路的那个家伙——其实我很想用三个字称呼他,但据说这三个字是汉语北方话中一个非常具有侵略性及普遍的脏话。所以,我还是取其首字母:W-B-D。
当初看走眼,与W-B-D约定了这行程,本人善始善终,一定尽力完成此行程。阿弥陀佛,善哉、善哉,就当是西天取经,我一定眼观鼻,鼻观心,不言不语,当他是空气,沉浸在路上的喜悦中,沉浸在音乐的美妙中,沉浸在阅读的平静中,沉浸在绘画的享受中……
事实也证明,与他同行的确是不容易的事,而且他又一次出尔反尔,明明约定的是一起转山,到了拉萨却非要取消行程,并认定我会妥协,还好我是车主,要走你走。
这才有了后来我一个人去转山,遇到一群可爱的朋友,一个人独行可可西里,遇到成群的藏羚羊与藏野驴的故事。
不到旅程结束,谁知道会发生些什么呢?
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