笑话大楼---欢迎添砖加瓦

信天游7700

　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”

　　老外的相对论
　　↑63:↓6
　　中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。

　　小羊怎么说
　　↑89:↓30
　　前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……”
　　到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……”

　　出水慢
　　↑117:↓55
　　宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:
　　“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

　　客人请进
　　↑92:↓29
　　某日，拿了给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。
　　拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
　　不知道自己是怎么走出去的……

　　产地不明
　　↑76:↓12
　　昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。

　　成交
　　↑97:↓26
　　初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”

　　国耻日
　　↑101:↓20
　　初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
　　我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
　　紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”

　　越走越没路
　　↑119:↓38
　　老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说:
　　“我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
　　对着他询问的目光，我无言以对。
　　没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”
　　我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。”

　　那年头
　　↑112:↓28
　　这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和B两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。
　　一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？”
　　壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。
　　可怜A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。

　　字幕很老实
　　↑102:↓13
　　一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。

　　老师贵姓
　　↑132:↓38
　　我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
　　一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”

　　我知道爸爸说了什么
　　↑117:↓19
　　我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？”
　　老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
　　老婆:“可以说了吧？”
　　儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”

　　逗狗玩
　　↑143:↓40
　　郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。
　　手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！
　　这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”

　　走背字
　　↑135:↓31
　　一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说:“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习，反面是看录像。
　　结果，连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“没见过运气这么背的，去看录像！”

　　反个性
　　↑142:↓29
　　曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

　　找的就是我
　　↑160:↓39
　　有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人(虽然不多)都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说:“大哥你找我啊？”
　
  　我要“U二”
　　↑140:↓16
　　我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？”

　　到哪里？
　　↑184:↓48
　　我和我姐打电话叫出租车。
　　姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。”
　　接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
　　姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
　　接线员:“到哪里？”
　　我姐:“到膝盖。

　　哀莫大焉
　　↑154:↓14
　　记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了……

     我妈会摸
　　↑214:↓57
　　那天与同学A君聊起小时候的事。
　　小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
　　后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
　　于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
　　这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。

　　我是吃饭的
　　↑173:↓16
　　在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！”

　　日子正好
　　↑168:↓9
　　昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
　　我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
　　哥们回答:“四个月吧。”
　　我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。

　　我比他大
　　↑181:↓18
　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……

　　借钱请客
　　↑224:↓51
　　我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
　　那MM想了一小下，说:“行。”
　　正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

　　还用问吗？
　　↑234:↓58
　　一和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
　　“爸，你在哪儿呢？”
　　“家呢，你谁啊？”

　　饭后要擦嘴
　　↑197:↓21
　　上大学时和一群一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识地擦了好久，突然发现们都不说话了，看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

　　蜘蛛什么味？
　　↑262:↓66
　　前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
　　原来蜘蛛是椰子味的！

　　爸爸在我家
　　↑266:↓64
　　我看见一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他:“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　中年男子生气地问:“为啥不开门？”
　　小男孩答:“我哪儿知道，这又不是我家！”

　　我真不会
　　↑305:↓92
　　高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　老师讲课提问，叫同桌回答:“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
　　同桌站起:“对不起，我不会。”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下。那么由53号同学来回答。”
　　同桌又站起:“老师，我不会。”
　　老师笑:“坐下，那么由×××同学回答。”
　　我们笑，同桌站起:“老师，我真的不会。”
　　“坐下，语文课代表来回答。”
　　我们暴笑，同桌站起:“老师，我就是语文课代表。”

　　见瓶底
　　↑306:↓64
　　今天一买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”，于是就把可乐瓶翻了过来，于是可乐都淌了出去……

　　亏了仙人掌
　　↑292:↓49
　　小时候淘。上墙，没扒住，掉下来，一屁股坐到仙人掌上了，花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。

　　听得懂
　　↑307:↓57
　　有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou　speak　Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？”

　　“新硬件”
　　↑341:↓72
　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。

　　谁的橡皮泥？
　　↑355:↓45
　　小时候，大概四五岁的样子。
　　有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏，软软的，好开心。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
　　之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声:没事干你玩狗大便！

　　同归于尽
　　↑353:↓41
　　某日在米线店吃饭，饭上得很慢我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
　　
    昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。

　　全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。

　　中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。”

　　和领导等人喝酒，我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

　　“快上，快上……”
　　↑484:↓70
　　一天，我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。
　　于是，司机大哥就和我们商量:“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们:“快上，快上……”

　　12>9＋6
　　↑274:↓55
　　由于去凤凰旅游意外泡汤了，中午和女去必胜客吃比萨。
　　点了一个12寸的比萨，结果服务员说没了，就说给我们一个9寸的外加一个6寸的来抵换。
　　我觉得还好，9＋6=15，15总比12大嘛，没等我说同意，女大喊抗议，死活都不同意。
　　女要求服务员拿一个9寸的，外加两个6寸的，我心想:不要太贪心了，我自己都觉得不好意思了，但是这时女(强人啊)叫服务员拿笔和纸，趴在桌子上认真地算起来了:
　　一个12寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(12寸的半径是6寸)的平方＝3.1415926×6×6＝113.0973平方寸。
　　一个9寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(9寸的半径为4.5寸)的平方＝3.1415926×4.5×4.5=63.62平方寸。
　　一个6寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(6寸的半径为3寸)的平方＝3.1415926×3×3＝28.274平方寸。
　　所以，一个9寸的比萨加上一个6寸的比萨，总共的面积只有63.62＋28.274＝91.894平方寸！只有大约92平方寸！而一个12寸的比萨面积有113平方寸！
　　亏了21平方寸！

　　梦有所得
　　↑183:↓－52
　　大学宿舍里有个同学爱说梦话。
　　有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声:“喂！”吓得我把杯子打烂了……
　　改天晚上，他又继续说梦话。
　　他喃喃地说(略带哭腔):“其实……其实……我……怀孕了……”

　　我要怀孕
　　↑2017:↓122
　　(这是网站上有史以来糗分最高的一个)很小的时候，看电视上一个男的一个女的亲亲之后，女的怀孕了。
　　之后，女的便痛苦地生出一个小孩儿，然后大出血死去……一连串的镜头深深扎根于我的脑海。碰巧，妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩，抱抱我，用胡子刮刮我。
　　有一次，一个不小心被他亲了我的脑门。我呆了，止不住流下泪来……
　　晚上在妈妈的怀里我想破了头，我想我是不是已经怀孕了，我想我的肚子是不是快要大了，我想我会不会快生小孩儿了。我不敢讲，不敢问，一个人想到天亮。
　　以后的日子，我恨着那个大伯。我过着每天观察自己肚子的日子，我害怕它变大，我不敢多吃，我时刻保持着瘪瘪的肚子，我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语，这样直到我上小学一年级我的孩子也没降生。
　　我去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书，懵懵懂懂读完了，貌似自己没怀孕，没有危险了。

[ 本帖最后由 信天游7700 于 2008-11-6 10:43 编辑 ]

信天游7700

有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou speak Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？”

朱震

沙发！

网中鱼

dachuitadie

原帖由 信天游7700 于 2008-11-5 09:30 发表
有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou speak Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？”

店员比较牛

路迢迢

慧儿

陕西jeep

还是一二年级的时候吧，有两个同学，一个捣蛋，一个倔强。一天太阳很好，那个捣的对倔的说：敢不敢比看太阳？！倔的说比就比！结果倔的很小就带上眼镜了。

高赛0470

信天游7700

比较倒霉，智齿长歪了，顶着另一颗牙往外拱，必须马上拔了。由于我的牙质量很差，经常补，大夫都很熟了。拔牙时，他让一个实习大夫先把顶着另一颗牙的那个尖端磨掉，并叮嘱道：千万别碰着好牙。那个讨厌的实习大夫却看着我满口质量不好的牙感叹了一句：这哪有好牙啊！
可惜我不能磨牙，也不能咬牙切齿，但还是在心里恨他！

信天游7700

一老汉身上背着大包进车站时,被安检拦住了,意思是叫他把包放到安检机上检查.可笑可悲的事情发生了,那老汉把包向怀里一抱,向安检输送带上一躺......!

信天游7700

在公司下班的班车上，一女同事坐我身后，到了一站点准备下车，起身时不小心，手碰了一下我的头，于是该同事马上道歉“对不起”，可是她走在过道的时候，回头对我又说了一句：

“真对不起，刚才碰了一下你的“贵头”。


我还没有反应过来，旁边的同事们已经开始狂笑起来。

信天游7700

二怪小时侯不懂事,不太认识蛐蛐,有一天看着个黑的东西在地上爬,于是抓住就遛(在手上让蛐蛐爬来爬去),遛的遛的,感觉不对,怎么爬得那么慢?定睛一看,呀!原来是粪扒牛(屎壳郎)!!


[ 本帖最后由 信天游7700 于 2008-11-6 11:17 编辑 ]

网中鱼

原帖由 信天游7700 于 2008-11-6 11:09 发表
二怪小时侯不懂事,不太认识蛐蛐,有一天看着个黑的东西在地上爬,于是抓住就遛(在手上让蛐蛐爬来爬去),遛的遛的,感觉不对,怎么爬得那么慢?定睛一看,呀!原来是粪扒牛(屎壳郎)!!

网中鱼

       二怪上初一的时候，英语学的特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给二怪换了个英语学的很好的同桌（女的）。　一日自习课上，看英语书的时候，看到　“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　“不是，是老公”　可是二怪就认为老婆的意思，就和她犟上了，“老婆！”　她也不甘示弱，“老公！”“老婆”“老公”……越喊声音越大。喊了能有2分钟，发现教室忽然很安静……才反应过来，可是那个傻呼呼的女生还没反应过来。

　　后来。她成了二怪的女朋友……虽然现在分手了，可是一想起这件事，还是会忍不住的笑￣

网中鱼

       高中时候，班里一哥们，年龄不大，就是特老相…………　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的…………”
　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！

网中鱼

有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。领导说：“你知道你落选的原因吗？”  
　　第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗”  

　　第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”  

　　第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”  

　　第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”

网中鱼

某年高考语文作文题：
　　选择下面所列的人物或文学形象作为话题，自选角度，写一篇不少于800字的作文。　　人 物：孔子、苏轼、曾国藩、鲁迅、史蒂芬霍金
　　文学形象：曹操、宋江、薛宝钗、冬妮娅、桑提亚哥
　　【注意】①题目自拟。②立意自定。③文体自选。④不得抄袭。
　　下面为某女大作：
　　【题目】 视频聊天室里的故事
　　【正文】
　　页面加载成功，正在链接服务器......
　　如果超过一分钟无法成功进入聊天室，请重新设置□□，并点击“刷新”按钮。
　　（系统）欢迎进入“古今聊聊网”之“另类文学”视频聊天室
　　（系统）薛宝钗 进入本聊天室。
　　苏轼：哇噻，宝姐姐来了耶！
　　孔子：薛mm我可想死你了，呜呜～～～
　　曹操：美女...
　　宋江：欢迎宝jj。来，亲一个！
　　薛宝钗：哈哈，原来四位op哥哥都在啊。
　　冬妮娅：宝姐姐怎么才来啊，我tmd在这里都快罩不住了，一群大色狼围着我一个。
　　薛宝钗：冬mm也在啊，别怕，我来了！！
　　曾国藩：薛宝钗这个骚mm，快跳个艳舞看看，哥们都快等不及了！！哈哈～～
　　薛宝钗：操！
　　（系统）曾国藩 被孔子踢出了聊天室。
　　苏轼：大家要是想看宝mm表演呢，说话就要有礼貌，不然踢无赦！
　　宋江：薛mm，我把麦给你，你上来说几句。
　　薛宝钗：好了，拿到麦了，谢谢宋gg抱我上来。
　　孔子：宝mm快把视频打开呀！
　　霍金：开视频！
　　桑提亚哥：开视频！！！
　　鲁迅：开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频 ！！！
　　宋江：不要刷屏！同样的话说五遍以上就算刷屏！定踢不饶！！
　　薛宝钗：好了，大家听话哦，不要刷屏，我开视频了，看到了吗？？
　　孔子：看到了！！强～～
　　曹操：看到视频宝贝了，流口水ing...
　　冬妮娅：**！宝姐姐你怎么穿着睡衣就上来了？嘿嘿
　　薛宝钗：操，我累死了，昨晚3点半才下班，刚睡醒。
　　（系统）曾国藩 进入聊天室
　　曾国藩：操！敢踢我？！当个op了不起啊？！
　　冬妮娅：姐姐，你们的“皇宫不夜城”最近生意可好了，赚死了！
　　薛宝钗：冬mm现在在哪里混啊？想不想过这边来？
　　冬妮娅：我还是在“哈斯顿”迪场那边呢。
　　苏轼：两位mm不要自己聊啊，我们都等你呐！
　　薛宝钗：不要意思啊各位！大家都想我吗？想的都打2，打2的每人亲一个。哈哈
　　孔子：2222
　　冬妮娅：222222222222
　　曹操：2222222222222222222222222222222222
　　鲁迅：22222222
　　宋江：2！！
　　霍金：2222222
　　薛宝钗：冬妮娅mm，唔～～～啵！孔子gg，唔～～～啵！曹*，唔～～～啵！
　　霍金：唔～～～啵！
　　桑提亚哥：222222222222
　　苏轼：22222
　　曾国藩：2222222222222222222222
　　薛宝钗：苏轼，唔～～～啵！桑提亚哥，唔～～～啵！
　　曾国藩：操，又没有我的份！
　　曾国藩：宝娘们，来秀一个！
　　鲁迅：要看秀！要看秀！要看秀！
　　霍金：秀一个！！！！！！
　　桑提亚哥：秀秀秀，快点快点！！
　　（系统）鲁迅 由于使用加速齿轮抢麦被踢出聊天室，请大家引以为戒！
　　薛宝钗：要不我们先请冬妮娅mm先秀一个俄罗斯舞，嘿嘿。
　　冬妮娅：宝姐姐你饶了我吧，我tmd腰都快扭断了！人家都看够了。
　　苏轼：看薛mm的，冬mm跳了好久了。
　　曹操：就是就是，想看宝mm来一个。
　　霍金：看薛mm！！！！！！！！！！！！！！！
　　（系统）鲁迅 进入本聊天室。
　　桑提亚哥：薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～

开拖拉机上北京

猪八戒跑出灵芝楼，一手捂着腚沟，在大街上转来转去，嘴里还不住地哼哼着。
  好不容易找到一个诊所，敲开门，走了进去。
  “客官，哪里不舒服？”一位50岁开外的医生走过来问。
  “这里，这里。”猪八戒指了一下腚沟说，“这里被蝎子蜇了一下，疼得厉害。”说完，一下子把裤子脱下来。
  医生叫猪八戒躺在床上，看了看说：“蜇得可不轻，什么地方不能蜇，单蜇这见不得人的地方。”
  “你在胡祷念什么，还不快治！”猪八戒生气地说。
  “好，这就来。”医生说着，便端来清水，轻轻地给他洗，然后又给他擦上了消毒的药膏，最后对猪八戒说：“不要紧，再吃点药，赶明天晚上，一定完好如初。”
  猪八戒听了，高兴得一下子跳下床来，说了声谢谢，掏出一定金子，放在桌子上，那起医生包好的药，便急急忙忙地向外走去。
  医生高兴地把猪八戒送出大门，扭转身，把门插好，向回走去。一边向屋里走，心里一边想：“这位客观可真大方，一下子就是一定金子，我一个月也挣不了这些。”
  当他回到屋里，向桌子上一看，哪里还有金子，桌子上放着一块半头砖。
  医生生气地抓起半头转，一下子扔到屋外，紧接着，跑出门外去追猪八戒，来到大门外一看，哪里还有猪八戒的影子，便自认倒霉。悻悻的插好门，回屋里去了。
  第二天傍晚，猪八戒看到被蝎子蜇得地方，完全好了，便不觉欲火中烧，他这次接受了上次的教训，再也不去灵芝楼了，便来的了欲望楼。
  刚来到里面，老鸨就笑容满面地迎上来，把猪八戒让进堂屋里。堂屋里已经摆好了酒菜。老鸨笑着说：“公子，头次来这里消遣吧，这里的姑娘可都是一流的，今晚叫月月姑娘陪你。”然后高声叫道：“月月，有客人了。快来陪客！”
  一位姑娘，答应着，像一只蝴蝶，从楼上飘下来，一直飘到猪八戒的身边。
月月姑娘来到猪八戒身边，一手搭在猪八戒肩上，一手端起一杯酒，送到猪八戒嘴边，灌到猪八戒的肚子里。
  猪八戒咂巴咂巴嘴，心想，还是这里姑娘的脾气好。然后说：“姐姐，我们上楼休息吧！”
  老鸨笑着说：“去吧，看这位公子已经被你的美貌迷住了，等不及了！”
  说着，老鸨把手伸到猪八戒面前。猪八戒心里明白，便从袖中掏出一定金子，放到鸨母手中，便挽着月月的手向楼上走去。
  “站住，你这骗子1” 老鸨高喊一声：“月月姑娘，他是个骗子！”
  月月听到喊声，回过头，看了老鸨一眼，猛地推开猪八戒，跑进了自己的房间。
  猪八戒没留神，被月月一推，头重脚轻，一个倒栽葱，从楼上沿着楼梯滚了下来。
  这时，老鸨带着几个彪形大汉，来到了猪八戒面前，气冲冲地说：“你这骗子，看起来一脸忠厚像，没想到，你是个白吃干饭的骗子！”
  猪八戒从地上爬起来，拍了一下身上的土，愤怒的说：“你说谁是骗子，血口喷人。”
老鸨把手中的一块半头砖甩在猪八戒面前说：“这就是你的金子，给你！”
“我给你的明明是金子，怎么会是破砖头，你看我是外地人，好欺负啊是怎么着？”猪八戒理直气壮地说。
  “你也不睁开眼看看这是什么地方，竟敢来这里撒野。”老鸨愤怒地说。